Svako od nas želi da mu dete bude sjajan đak, da bude uredno, poslušno i vredno, ali ponekad sopstvena očekivanja iskazujemo na pogrešan način. Kritika, u zavisnosti od toga kako je izrečena, može da se shvati i kao podsticaj i kao poniženje, a ono na adolescenta ostavlja trajne posledice jer on želi da ga uvažavamo. Ako niste sigurni da li grešite, evo nekoliko rečenica koje deci, a naročito tinejdžerima nikada ne treba upućivati.
„Jesu li svi pametniji od tebe pa imaju bolje ocene“
Poređenja deteta sa uspešnijim ili poslušnijim bratom, sestrom ili drugom, drugaricom neće dovesti do toga da ono uloži dodatni napor. Tinejdžer će ovakvu poruku shvatiti kao „Ti si ništa i zato te nećemo voleti“, pa će zaključiti da nema razloga da se trudi, jer je to uzaludno.
Umesto poređenja, koristite podsticaje: „Ti to možeš“, „Ako se potrudiš, uspećeš“. Pohvalite svaki uspeh, svaku dobru ocenu, pokažite mu da se radujete svaki put kad vas posluša.
„Ugojila si se, vidi na šta ličiš. Moraš da smršaš“
Umesto da u vašem glasu prepozna zabrinutost zbog njenog zdravlja, ćerka kojoj ste izgovorili ovu rečenicu neće izbaciti slatkiše, smanjiti porcije i početi da se bavi sportom, jer će čuti „Ne volim te, jer ne izgledaš lepo“. Na koncu će, umesto da učini nešto dobro za svoje dobro, vaša adolescentkinja potražiti utehu u hrani.
U ovom slučaju motivišuća rečenica glasi: „Možda bismo mogli da potražimo savet nutricioniste ili trenera“.
Izbegavajte grube šale na račun izgleda, već im pomozite da zavole sebe.
„Sve smo ti dali, a ti nam tako vraćaš“
Iako se mislilo da je ova rečenica nestala pre nekoliko decenija, mnogi roditelji je, usled sopstvene nemoći da dopru do deteta, i danas koriste. Deca je, setite se, nikad ne tumače kao izraz nezadovoljstva zbog toga što ne uče dovoljno ili zato što prave gluposti, već kao napad.
Oni čuju „Ne zaslužuješ ono što činimo za tebe“, to doživljavaju kao osudu zbog koje neće promeniti ponašanje, pa je bolje da mu kažite „Voleli bismo da razumeš koliko je važno da popraviš ocene/ponašanje/ ili da budeš uredniji/odgovorniji“
„Sve ću da kažem ocu kad dođe s posla“
Nikada, ali nikada ne pretite drugim roditeljem jer će vaš adolescent čuti: „Ja nemam autoritet. Ne mogu da se izborim sa ovom situacijom“.
Ako ne želite da sebe diskreditujete kao roditelja, a ne želite, bolje recite „Ne vredi da vičem. Treba da porazgovaramo o tome“. Umesto da ga tužakate, zajedno s partnerom podsetite dete gde su granice i trudite se da mu ne dozvolite da ih prekorači. Kad zatreba, u paru reagujte na adekvatan način.
„Neću da se raspravljam, radi šta hoćeš“
Tinejdžeri bi mogli danima neprestano da se raspravljaju i ubeđuju oko svake sitnice jer „sve znaju najbolje“, a vama je svega dosta. Nažalost, dete će vaše odustajanje od svađe protumačiti kao dizanje ruku od njega i čuće samo „Ti više nisi moja briga“. Ako ne želite da u inat počne da radi sve ono što ne bi trebalo i zbog čega ste se ubeđivali, govorite mu „Mislim da se u to ja ipak bolje razumem“, „Poslušaj me, videćeš da sam u pravu“. Ovakvim izjavama šaljete poruku da ste tu za njega i kad pogreši, a to je najvažnije.
Foto: Surprising_SnapShots pixabay, splitshare-pixabay
