„Ljudi kažu da je adolescencija razvojna faza, ali je to samo legenda. Adolescencija je više poput neke mentalne bolesti“, poručuje Najdžel Lata, dečiji psiholog i terapeut, koji više od dvadeset godina radi sa najproblematičnijom decom i savetuje roditelje.
Pre godinu dana spremajući se za ćerkin pubertet nabavila sam literaturu koja bi mi bila od pomoći. Znate, ako zaškripi, ako ne daj bože dođem u situaciju da ne znam kako da reagujem, da imam gde da nađem koristan savet.
Jedan prijatelj me je iskritikovao jer smatra da on, kao otac, zna šta je najbolje za njegovo dete, a vidim da ni mom suprugu ne pada na pamet da čita stručnu literaturu. Ja i dalje bistrim „mudrijaške“ knjige, mada se nekad ujedem za jezik, nekad progovorim kad ne treba, a ponekad pomislim i da džabe čitam. Ali, spremna sam da poslušam iako se navike, znate i sami, teško menjaju. Gledam oko sebe, slušam druge roditelje, tešimo jedni druge.
Slušajte stručnjake, znaju šta govore
Ovaj uvaženi stručnjak sa Novog Zelenda navodi da neka deca umeju da odgovore, da imaju stalnu potrebu da se svađaju, pogotovu s majkama, pa čak i da ih vređaju. Verujem da niko ne želeli ni da zamisli koliko je teško njihovim roditeljima. Međutim, ako prihvatimo da je reč o prolaznoj fazi, da ih treba pustiti da se izbore sa sopstvenim bubicama, a pod uslovom da ne negujemo bezobrazluk i nepristojnost, sve deluje manje strašno.
Zato kao roditelj najtoplije preporučujem knjigu „Tinejdžeri, kako im postaviti granice i pritom sačuvati živce“, Najdžela Lata, a za vas izdvajam delić sadržaja o osnovnim principima kojih roditelji treba da se drže. Mislim da će vam biti od koristi.
1. PRINCIP – Uspeh=O3-D „Tri najvažnije stvari u odgajanju tinejdžera su: odnos, odnos i odnos. Ako tokom njegovog detinjstva niste ulagali mnogo rada, onda ćete imati probleme. Ne možete kupiti njegovo lepo ponašanje u tinejdžerskom dobu novcem ili mobilnim telefonima, niti možete zahtevati poštovanje ako se niste potrudili da ga zaradite. Odnos je važan jer će deci biti očajnički potrebni roditelji koji će im pomoći da prežive burne godine. Vaša deca moraju da znaju da ćete ih uvek voleti, ali i da ćete ih uvek smatrati odgovornim za njihovo ponašanje.
Ne treba da im budete drug. To im nije potrebno od vas. Ne možete biti i roditelj i drug. Roditelji čine ono što drugovi ili ne bi mogli ili ne bi hteli.“
2. PRINCIP – To što tinejdžer izgleda kao normalna osoba ne znači da je zaista normalan „Tinejdžeri nisu normalni u poređenju sa odraslima. Njihovo razmišljanje i ponašanje sasvim je normalno za njihove godine, ali nije normalno, barem u teoriji, za naše razmišljanje i ponašanje. Vremenom, kako se razvoj mozga nastavlja, oni će postajati sve sposobniji da razmišljaju poput odraslih, ali kod većin njih se taj proces neće potpuno završiti dok ne zađu u dvadesete.“
Najdžel ističe i da nikada nije sreo dete koje mrzi svoje roditelje, iako su to mnoga deca više puta izgovorila. Zato na ovo roditelji ne treba da reaguju.
3. PRINCIP – Nemojte biti šonje „Deca moraju da znaju ko je glavni. U njihovom je interesu da im povremeno pokažemo zube. Šonje misle da je lakše da se deci sklone s puta nego da obema nogama snažno lupe o pod, jer će, ako se sklanjaju, izbeći svaki konflikt. Konflikti su neophodni deo života kada imate posla sa osobama koje su nerazumne, prezahtevne i bezobzirne. A tinejdžeri su baš takvi“.
4. PRINCIP – Ni previše labavo, ni previše stegnuto „Tinejdžerske godine su doba kada mladi moraju da počnu da traže sopstveni put u svet. Usled toga moraćete da pregovarate o pravilima i granicama, i da ih stalno usklađujete kako vaš tinejdžer bude sazrevao. Kod pravila je ključno da nisu ni previše labava, ni previše kruta. Tinejdžerima treba dovoljno prostora da mogu sami da donose odluke i da preuzimaju odgovornost, ali ne dovoljno da je iskoriste za gluposti. Ako ste previše strogi, onda pripremite i sebe i njih za neki veliki konflikt. Oni moraju da se bude, to im je posao, i treba im prostora da to odrade na bezbedan način. S druge strane, ako ste previše popustljivi, sva je prilika da će vaša deca snositi posledice.“
5. PRINCIP – Pronađite tačke povezanosti „Komunikacija je najmoćnije oruđe, ali ona podrazumeva mnogo više od toga da sedite u sobi i pričate svom tinejdžeru. Prava komunikacija uključuje povezanost s drugom stranom, jer se jedino kroz poveznost nešto može postići.Treba da ciljate na male momente povezanosti, na one trenutke kada se desi nešto važno“.
6. PRINCIP – Dobra interpukcija je sve i svja „Efikasna upotreba interpukcije je u temelju svakog dobrog roditeljevanja. Zapravo, nekima uopšte nema mesta, a najgori prestupnik je verovatno bedni zarez“.
Nejdžel ga smatra odgovornim za najveći broj sukoba između roditelja i tinejdžera, jer sve što dođe posle zareza ulazi u prigovaranje. Majke sklonije zarezima, mada to retko priznaju, dok očevi preferiraju tačke.
„Bilo šta da dodate posle zareza je puko zvocanje. S druge strane, tačka vam je prijatelj. Gledajte što pre da stavite tačku“.
7. PRINCIP – Budite stena, a ne more „Kada vetrovi duvaju i mora pobesne, budite stena i čekajte. Plima će se povući, ali će uvek ponovo nadoći“.
Roditelji ne smeju da puste deci da ih gaze, da ispunjavaju njihove hirove i žmure na njihovo nepristojno ponašanje. Boje se ponekad da će ih dete zamrzeti i odbaciti ako se ne budu trudili da udovolje. Otuda Nejdželov stav da deca treba da se obiju o stenu, o roditelje koji će zauzeti stav i postaviti granice. Roditelj treba da se ponaša kao odrasla osoba i da bude tu za decu, šta god da se desi.
8. PRINCIP – Nemojte njihov problem pretvarati u svoj „Skloni smo da promenimo svoje ponašanje tek kada ono stvara probleme nama samima. Oni će pokazati interesovanje da rešavaju problem samo ako sami trpe posledice“.
9. PRINCIP – Stalno donosite odluke „Nekad nećete moći ništa drugo do da stalno donosite odluke. Ako se nađete usled neke velike opasnosti i dozvolite sebi da se ukočite u neodlučnosti, ako vas savladaju osećanja, onda ste gotovi“.
10. PRINCIP – Život je patnja „Ako očekujete da će odgajanje tinejdžera biti mirna vožnja, razočaraćete se. Ako očekujete da se povučete bez ogrebotine, opet ćete se razočarati. Razočaranje može da se pretvori u bes i ogorčenje i onda postaje veoma štetno“.
Većina ljudi s pravom tvrdi da je roditeljstvo i najbolja i najgora obaveza koju su imali, poručuje Najdžel i dodaje da tu vožnju treba prihvatiti kao dugačku i promenljivu.
„Dobro i zlo će vam biti saputnici,pa se protiv toga nemojte boriti. To bi vas samo iznurilo.“
Znam da nije lako biti roditelj tinejdžera, pogotovo kad vaš odnos ponekad zaškripi. Ko zna kakvi smo mi bili našim roditeljima, ali oni verovatno nisu previše obraćali pažnju na sitnice i opuštenije su nas odgajali. Ono što je lepo da su i ona deca iz komšiluka bila tinejdžeri, baš kao i mi, a danas su dobre i kvalitetne osobe čija dobrota i kvalitet se mere spremnošću za velika dela, ona ljudska, svakodnevna.
Nadam se da svi mi roditelji zajedno tome danas težimo.
Knjigu „Tinejdžeri, kako im postaviti granice i pritom sačuvati živce“, Najdžel Lat, izdavač „Psihopolis Institut“ Novi Sad, preporučuje Aleksandra Bogdanović, mama jedne tinejdžerke, vlasnica i direktorka „Dečjeg sajta“
Foto: WTOPcom
